教育不是批評，也不是表揚，而是賦予孩子面對人生的勇氣。阿德勒說：教育的目標是「自立」——把孩子當成平等的人，守護他的課題，信任他，讓他自己承擔後果。
本書沒有名家推薦序，書末只有譯者後記；以下綜合譯者後記與外部讀者迴響，呈現這本書在讀者眼中的位置。
「關於教育孩子究竟該是採用嚴厲的『虎爸虎媽』模式，還是溫情的鼓勵和表揚模式，教育專家們往往是各持己見、眾說紛紜。而現實生活中，對於有些孩子來說，批評和表揚這兩種模式似乎都不太奏效。」
本書最大特色：「避開空洞的說教，將深奧而難懂的心理学原理分解為生活中時常遇到的問題，並一一給出詳細易懂的解析和切實可行的建議。」
豆瓣讀者評分 ★★★★☆ 7.8 / 10（33 人評價）。
「不責罵、也不讚美，才是最好的教養。父母只要無條件信賴孩子、肯定他們的價值，孩子自然會長出獨立面對生命的勇氣。」
「我們習慣的認為『棍棒底下出孝子』、『嚴師出高徒』，但結果是經常有些父母抱怨孩子不理解自己的苦心……那除了嚴格管教，我們還能不能有另一條路可以走？岸見一郎在《不管教的勇氣》一書中提出了『不管教』的教育方式。」
全書立足阿德勒（Alfred Adler, 1870–1937）嘅個體心理學。岸見一郎喺自序開宗明義：教育嘅目標就係「自立」。圍住呢個目標，全書反覆落到四大支柱。
批評無法改變孩子嘅行為——孩子正因為被批評，先唔會停止問題行為，因為佢哋想透過被批評獲得父母嘅關注。表揚同樣有問題：一旦成為得不到表揚就唔好好做嘅孩子就麻煩了。孩子並唔係為咗父母而學習。
出處：第一章〈總是被批評的懦弱兒〉〈並非人人都會對你好言相向〉學習係孩子嘅課題，只能由孩子自己完成，責任只能由佢自己承擔。父母橫加干涉，會破壞關係，亦打擊孩子嘅積極性。「幾乎所有人際關係上的麻煩都始於對別人課題的介入。」孩子求助時，父母至喺許可範圍內幫助。
出處：自序〈正確應對孩子的學習〉／第二章〈學習遇到困難……〉相信孩子能夠獨立解決自己嘅課題，並默默守護。信賴係冇附加條件嘅信任，係喺冇信任根據嘅時候選擇信任。孩子懂得唔應該辜負信賴自己嘅人。「如果有什麼我能幫忙的地方，儘管告訴我！」
出處：第二章〈明天開始減肥！這句台詞是否已經聽膩？〉「孩子需要的是生活的勇氣。」父母代替唔到孩子生活，但可以幫佢鼓起面對生活嘅勇氣。對孩子講「謝謝」，令佢感到自己對他人有用，形成自我價值認同感——阿德勒稱之為「賦予勇氣」。
出處：第一章〈發現孩子的真實面〉／第三章〈不僅僅是獲取幫助，給予才會更開心〉「學習是孩子的課題，只能由孩子自己完成，父母根本無法代勞。」——第一章〈父母不能決定孩子的人生〉
「孩子並不是為了父母而學習。」孩子並不是為了滿足父母的期待而活著。——第一章〈並非人人都會對你好言相向〉〈比起被忽視寧願被批評〉
岸見一郎自述小學時出街玩都要問准父母，媽媽話：「這種事情自己決定就好了。」自立嘅首要條件，就係對自己可以決定嘅事獨立做出選擇。
冇辦法獨立確定自己言行啱唔啱，得到讚美就開心、被批評就即刻改變言行，呢啲都係無法自立嘅表現。
明白別人並唔係為咗滿足自己嘅期待而活；別人幫手係出於好意，而唔係義務。否則孩子會以為自己係家庭嘅中心。
六個書中反覆出現嘅典型育兒衝突情境。每個情境揀一個回應，睇吓邊個先係書中主張嘅「不管教但有勇氣」嘅做法——答案同解說全部出自原書，並註明章節出處。
全書三章共三十餘節，結構忠於原書目錄。每節附一句精華同原書金句，標明出處。
孩子點解點批評都唔改？因為佢哋想透過被批評嚟獲得父母嘅關注——唔係明明被批評都唔停，而係正因為被批評先唔停。恐嚇同理：孩子知道父母唔會真係咁做，於是變本加厲。
批評無法改變孩子的行為。被批評的時候，孩子都知道自己為什麼會被批評。——第一章〈總是被批評的懦弱兒〉
考好成績唔使表揚——孩子並唔係為咗父母而學習，佢自然會從好成績中獲得滿足感。考砸咗亦唔好過度安慰，否則孩子會認為冇人安慰就無法獨立渡過難關。
父母可以試著問孩子「你還有沒有什麼能做的呢？」之類的話。孩子一定會幹勁十足地回答：「嗯，有！您放心吧！」——第一章〈並非人人都會對你好言相向〉
岸見一郎引兒子嘅話：「我有我的活法。爸爸您一定要干涉我的生活嗎？我的人生不想由爸爸來決定。」選擇點樣嘅人生，只能由孩子自己決定。
學習也好不學習也好，其結果是作用於孩子的，最後的責任只能由孩子自己來承擔。——第一章〈父母不能決定孩子的人生〉
孩子需要嘅係「生活的勇氣」，佢哋必須面對只能靠自己解決嘅問題。父母要調整心態：雖然有問題、雖然同理想有差距，但呢個孩子係我無可替代嘅重要嘅人。
孩子需要的是生活的勇氣。父母無法代替孩子去生活，但能夠幫助孩子鼓起勇敢面對生活的勇氣。——第一章〈發現孩子的真實面〉
只要唔係致命嘅錯誤，父母阻止孩子犯錯，其實等於轉移本應由孩子面對嘅課題——呢個意義上係對孩子嘅驕縱。自己決定自己嘅人生，對孩子並唔係咩嚴峻嘅課題。
感受到父母信任的孩子一定無比幸福吧！——第一章〈孩子的失敗由孩子自己負責〉
要建立良好親子關係，必須平等對待孩子。respect 語源係拉丁文 respicio，即「重新審視」：呢個孩子終有一日會獨立離開我，喺嗰一日到嚟之前，努力友好相處。
每天平安無事地活著不就已經很可貴了嗎？——第一章〈寫給終有一天會從父母身邊離開的孩子〉
表揚有兩個問題：一係令孩子冇人讚就唔好好做；二係被表揚嗰個其實唔開心——因為表揚係冇平等看待孩子與大人。與其表揚，不如具體感謝。
告訴孩子「謝謝你這麼安靜！」努力做到即使得不到表揚也好好做。——第一章〈因為有人看著才撿拾垃圾嗎？〉
孩子寧願以被責備、被訓斥嘅方式獲得關注，都唔想被父母覺得冇希望而忽視自己。孩子本來就唔係為咗滿足父母嘅期待而學習。
你並不是為了滿足父母的期待而活著！——第一章〈比起被忽視寧願被批評〉
即使父母都未必真正了解孩子。孩子嘅課題基本上只能由佢自己解決；冇收到孩子求助，父母絕對唔可以妄自採取行動。困惑嘅時候，坦誠詢問。
關於孩子我們可以有一些不了解的事情。正因為不了解，父母才會去詢問。——第一章〈父母總是自以為最了解孩子〉
發生虐待孩子嘅事，呢啲父母亦絕非「壞父母」，而係「笨父母」——因為佢哋只係唔懂得點樣同孩子相處。只要有勇氣改變一直以嚟同孩子嘅相處方式，好快就能輕鬆相處。
僅僅是愛孩子還遠遠不夠。努力學習與孩子的相處之道。——第一章〈沒有「壞父母」，只有「笨父母」〉
即使唔動手，批評都等同於體罰。話係為咗教育，其實只係為自己嘅憤怒搵一個正當理由。阿德勒嘅原話一針見血。
體罰往往伴隨著憤怒。它根本就無任何意義，不過是為了報復。——阿德勒語，引於第一章〈體罰沒有任何意義〉
「謝謝你好好學習」係好奇怪嘅講法——孩子唔係為咗父母而學習。要令孩子體會學習中獲得新知識嘅喜悅，呢種喜悅同有冇形嘅回報無關。
並不是考好了就一定有好的未來。不要欺騙孩子。——第二章〈獲得新知識的喜悅〉
父母同孩子在知識、經驗上有差異，但作為人絕對平等。認為自己可以干涉孩子課題嘅父母，正係因為唔承認呢種平等。
幾乎所有人際關係上的麻煩都始於對別人課題的介入。——第二章〈學習遇到困難……〉
有位母親聽完講座後望住放學返嚟嘅女兒，突然意識到長久以嚟自己同女兒講嘅竟然只有學習嘅事。孩子最基本嘅需求，係家庭或學校裡嘅存在感。
孩子平安無事地活著，這本身就很可貴。——第二章〈開口只談學習的父母肯定也很煩人吧〉
有醫學院學生聽父母講「上咗大學就輕鬆」，考入先知係謊言——大學之後嘅學習更難更苦，而且學習本身係需要持續一生嘅事。唔好欺騙孩子。
學習原本是一件快樂的事情。絕不可以養成只有父母監督才學習的習慣。——第二章〈醫學院的学习入学之后才更加辛苦〉
「信賴」係有別於有附加條件嘅信任——係無條件嘅信任，或者正正係喺冇信任根據嘅時候選擇信任。當孩子話「明天開始好好學習」，父母只能相信，並講「那就好好幹吧！」
孩子懂得不應該辜負信賴自己的人。——第二章〈明天開始減肥！這句台詞是否已經聽膩？〉
有一個小學生每日放學後照顧臥病在床嘅祖母，佢媽媽嘅反應竟然係「但係，呢個孩子唔點學習」。孩子需要嘅係被感謝、感到自己有用——父母應該講「謝謝」而唔係表揚。
表揚是一種有能力的人對沒能力的人所做的自上而下的評價。——第二章〈學習比幫忙做家務更重要嗎？〉
考生都係屋企嘅一員。作為家庭一員，孩子首先必須學會合作；人生中好多課題必須透過合作嚟解決。只有透過合作體會到自己對他人有用嘅孩子，先能夠喜歡自己。
如果只是因為是考生就在家中享有特殊待遇，孩子將來面對更複雜困難的課題時很容易失去勇氣。——第二章〈不要因為是考生而在家中享受特殊待遇〉
孩子討厭「被俯視」。孩子唔學習嘅時候，父母自然想話「一定要好好學習！」——但咁樣講，孩子會覺得自己嘅課題被干涉咗，懊惱生氣，學習就演變成親子鬥爭。
即使孩子和父母在知識或經驗方面存在著一定差異，但作為人絕對平等。——第二章〈不要俯視孩子〉
孩子沉迷遊戲，一方面想透過令父母焦急嚟引起注意，另一方面係想為成績唔好搵一個理由，製造「如果唔打機就能考得更好」嘅幻想。想傾遊戲，要先將佢變成父母同孩子嘅共同課題。
父母要先跟孩子商量說「我想跟你談談遊戲的事情」，孩子如果同意的話，那就能夠一起討論。——第二章〈不玩遊戲就能取得更好的成績？！〉
父母因孩子學習而產生嘅焦慮，只能由自己解決，唔應該轉嫁畀孩子。焦慮時可以暫時迴避孩子喘口氣——保持距離並唔係放棄。父母都要享受自己嘅人生。
對孩子坦率表達自己的真實感受。比如可以說「沒怎麼看到你學習，所以，我非常擔心」。——第二章〈焦慮的時候，可以選擇迴避孩子〉
阿德勒認為教育嘅目標係培養「共同體感覺」，簡單講就係「關心他人」。即使孩子學習好好，但如果根本唔顧他人只顧自己，咁就係教育嘅失敗。
阿德勒說教師不要教教科書，而要用教科書教——用教科書教的就是共同體感覺。——第二章〈不要教教科書，而要用教科書教〉
「任何人都可以做到所有事」——阿德勒關注嘅係：認為自己唔行嘅想法會成為伴隨一生嘅固定觀念。父母要幫孩子建立獨立解決課題嘅自信，阿德勒稱之為「賦予勇氣」。
任何人都可以做到所有事。——第三章〈不要認為自己不行〉
對孩子講「謝謝」，係希望佢哋能夠喜歡自己。把缺點當優點嚟睇：注意力不集中可以睇成善於發散思維，冇長性可以理解為做事果斷。
大人不是敵人而是同伴。接受孩子的真實面並不等於什麼都不做。——第三章〈不僅僅是獲取幫助，給予才會更開心〉
奧運選手冇贏到獎牌，並唔需要道歉——佢哋唔係為咗別人而比賽。孩子學習亦唔係為咗滿足父母嘅期待，考唔好只需要為「下一次」好好努力，唔使覺得辜負咗邊個。
學習應該認真，但不必過於沉重。不要後悔，勇敢前行！——第三章〈拿不到獎牌需要道歉嗎？〉
施韋澤三十幾歲已係著名神學家、哲學家、風琴演奏家，卻為咗幫助非洲人由頭開始學醫。「職業」嘅英語 calling、德語 beruf，都係「受神召喚」嘅意思。搵到天職，平日嘅學習就唔會覺得辛苦。
發現「天職」。打消「學習辛苦」的觀念。——第三章〈受神召喚的阿爾貝特·施韋澤〉
孩子嘅短處或缺點就好似黑暗——黑暗唔係作為實體而存在，冇辦法好似對待具體事物咁消除佢。投以光明就可以，黑暗就會消失。
面對早晨九點才起床的孩子，不要說「你知道幾點了嗎？！」而要說「能看到你好好地活著，可真好啊！」——第三章〈發現孩子的閃光點〉
騎竹馬比賽中，擅長嘅小女孩中途覺得贏唔到就氣惱離場——如果確信無法取得好結果，索性一開始就唔想挑戰嘅孩子有好多。逃避課題或中途放棄嘅孩子，往往唔喜歡自己、冇自信。
父母無法代替孩子學習，但可以幫助孩子建立自我價值認同感、樹立自信。——第三章〈孩子是否認為自己有價值？〉
洛林·馬澤爾十一歲代替托斯卡尼尼指揮 NBC 交響樂團，樂手起初憤慨、故意走音，但佢記得晒總譜、逐個指出錯誤，最終贏得敬意。孩子嘅才能遠比父母想像豐富。
不要命令，要禮貌地跟孩子說話！從孩子身上也能學到很多東西。——第三章〈受人尊敬的11歲的偉大指揮家〉
自卑感係一種主觀感覺，並唔等於自己真係唔行。阿德勒話自卑感人人都有，係「對健康、正常的努力與成長的刺激」。但要小心「自卑情結」——搵理由逃避課題。
越被說「其實能做到」，越不好好學習。——第三章〈自卑感是促使人進步的原動力〉
阿德勒把朝更高目標努力稱作「優越性追求」；但有人唔願付出努力，想用輕鬆方法表現得比他人優秀，呢種係「個人的優越性追求」。重要嘅係真正學習好，而唔係「睇落」學習好。
沒有經過真正努力而獲得的成功轉瞬即逝。——第三章〈沒有經過真正努力而獲得的成功轉瞬即逝〉
父母關注嘅往往係「理想的孩子」，而唔係眼前嘅真實孩子。冇萬無一失嘅人生，父母唔可以毫無根據咁許畀孩子一個充滿希望嘅未來。孩子體會到父母無論如何都會接納自己，先會獲得無可替代嘅安心感。
沒有萬無一失的人生。分清父母能夠決定的和不能決定的。——第三章〈孩子要靠自己的判斷來決定人生〉